Amor(daçados)

"Aaah o Amor....O amor é uma flor roxa que nasce nos coração dos trouxas" já dizia o grande poeta...oooo...aquele lá...sabe, né.

Todo mundo um dia já amou (ówn, que romântico) porém, todo mundo amou de um jeito diferente. Existem vários tipos e maneiras de amar, vejamos (finja que acontece um feedback na sua vida, com uma visão da sua mente):

Amor para a toda vida: Aquele amor que teu tem desde a quarta série. Até hoje você olha para aquela pessoa e ela arranca suspiros.

Amor Familiar: Aquela prima/primo show de bola né? Sempre sonhou em pegar e tem vezes que até pegou. Nessas horas se aplica a velha frase "primo não é parente".

Amor Retardado: É o amor besta. Você ama uma almôndega, um poste, um objeto, uma planta, um personagem de gibi, um animal (que tem pessoas que até se casam com animais, por isso)

Amor Vergonhoso: FIUK EU TE AMO! CINE EU TE AMO! RESTART EU TE AMO! JUSTIN BIEBER EU TE AMO! (parei por aqui antes que eu apanhe por uma gang de pré adolescente)

Amor Fanático: Esse amor, representarei por uma linda declaração: "ah e toda vez que eu te vejo meu mundo para. Sua movimentação me faz cair em tentação. Todas as aberturas pelos cantos, as enfiadas pelo meio, a disputa acirrada. Sempre quis berrar em alto e bom som: PÉ DE MOLEQUE FUTEBOL CLUBE EU TE AMOOOOOO! (não citarei nenhum clube existente para, assim como acima, não apanhar).

Amor não Correspondido: Você é o idiota. Você ama alguém que não te dá a mínima bola. Fica babando quando ela passa e xingando sua mente por amar ela. Você passa por um completo besta e é motivo de chacota pelos seus amigos pelas costas.

Amor Platônico: O amor mais engraçado. Geralmente esse amor é por algum famoso que você nunca irá ver na frente. Se ver, nunca irá ter alguma relação com ele. Se ter, você me manda um autografo depois. Mas esse amor não se dá só por pessoas famosas. Vai dizer que tu nunca amou aquela professora recém formada, gostosinha, linda, aaah aaaah aaaaah aaaaah (gemidos) haha, calma ai, não se exaltem, ao menos não agora, a noite quem sabe, no banheiro, enfim...

Dei exemplos em relação de homens com mulheres, afinal, eu sou homem. Mas, meninas isso encaixa muito bem em vocês, inversamente.

A realidade é que todo mundo já amou, seja lá de que forma. O fato também, é que todo mundo que amou, um dia ficou com cara de idiota. É normal, acontece. Amor é bom, mesmo ele sendo platônico (aaah Hebe, um dia te pego e lambo sua nuca todinha ai ai...que? ainda não acabei a postagem? iiih!)...

Então pessoal, ai está mais uma postagem. Gostaram? Dêem RT na frase que se encontra no topo da página. Comentem, dêem risada, leiam outras postagens. Muito Obrigado e até mais ver.

Ego go go go

O que é o Ego?
É simples, é um argentino dentro de você.

Uma pessoa com excesso de Ego (Egocêntrica) acha que tudo que acontece no mundo, gira em torno dela. Vide Argentinos. Afinal, a terra gira em torno do obelisco ou do Maradona, depende do ponto de vista do argentino.

Uma pessoa pode ter o ego elevado de várias formas. Mas todas elas acabam se ligando de uma maneira. Veja:

-Cara, tá ligado a Joana, a mulher mais cobiçada da faculdade? Ela tá louca para ficar contigo.
-sério? bá, tem uma festa hoje a noite, vou chamar ela para sair.
(O Ego aumentou, só que de uma forma surpreendente. Tranquilo.)
Depois da festa, o cara vai lá, fica com a mulher cobiçada, passam a noite, transam e no outro dia:
-maluco, catei a Joana, sou fodão! Agora as gurias que se preparem, vou pegar todos os corpinhos da faculdade. haha
(Ego super elevado. Arrogância ganha espaço.)
E os dias passam e o Ego aumenta, arrogância aumenta, modéstia aumenta, até que:
-e ae piazada.
-VAI SE FUDER SEU MERDA, CATO A JOANA E TÁ SE ACHANDO O BONZÃO, TOMA NO CU. OTÁRIO.

Ele perde amigos, perde a joana, vira emo, corta os pulsos e se mata.


Resumo. Além do Ego ser um argentino dentro de você, ele pode virar um Argentino Emo. Ou seja, sua vida é uma droga.
Esse é um caso. Tem muitos, cuidado. O ministério da saúde adverte, o Ego mata.



Mas...O melhor do ego é poder brincar com ele. Usar o ego em forma de brincadeira é uma boa dica para tu ganhar amigos, mulheres, homens (se você for uma mulher ou gay), você ganha as pessoas com humor sem parecer idiota. Mas cuidado, deixe claro que é uma brincadeira, porque é capaz das pessoas levarem a sério e te xingarem, dai volta a velha história do argentino emo.

Mas tiiiiio, como usar o ego em forma de brincadeira? Simples.
*Use em alguma coisa em que você sabe que é melhor do que as pessoas, como um esporte. Faz um ponto, uma cesta, um gol bonito, olha para pessoa e dá uma zuada. Se a outra pessoa falar "foi sorte" tu fala "habilidade" e logo dá uma imensa gargalhada para mostrar que é brincadeira.
*Em frases de auto promoção, mostrando uma modéstia, como fiz no twitter "Na boa, meu ego não é inflado. É o Ego que está com excesso de André #brincandocomoego"
*Com mulheres~homens. Solta uma "aaah essa eu já peguei" todo mundo te olhará estranho, com vontade de te bater, dai tu fala "mas tem um chulé, que ããã, tá louco"

O Ego nada mais é que tua personalidade. Geralmente quem consegue controlar o ego, brincar com ele, é uma pessoa divertida, espontânea, cativante, como eu, não acham? uhahhuaha brincadeira. Quem acha que por um simples fato, é melhor que todo mundo, é um porre, desgraçado, sem amor a vida. Se acha o fodão e acaba sendo o excluído do grupo. Seja esperto, encontre seu ego, e seja feliz para sempre.

Quero agradecer especialmente a Bruna (twitter dela @flbruna) por ter me inspirado a fazer essa postagem. Agradecer também a minha mãe, meu pai e especialmente pra você (xuxa). É isso ai galera, espero que gostem dessa nova postagem. Se gostou, comente, xingue, eleva meu ego, destrói ele. Mas deixe sua contribuição aqui. Gracias, até mais.

Notícias do dia

Para quem acompanha meu twitter (@andre_poerschke) já pode ter notado que tem dias que eu ironizo as notícias do dia. Leio as manchetes, por mais sérias que possam ser e dou uma avacalhada, ironizada, zuada. Foi dai que um pessoal falou para mim fazer um blog. Bom, hoje farei isso. O que faço no twitter farei aqui. Se gostarem farei isso a cada 3 dias ou 52 meses.

"Baleia encalha no litoral do RS" - Com o calor fora de época no sul do Brasil, Geisy Arruda decide se aventurar e acabou tendo um pequeno problema. Encalhada, ela será retirada após os médicos fazerem uma avaliação.

"Para Marina, resultado obtido nas pesquisas é 'fantástico'" - Realmente, é fantástico, nas últimas 3 pesquisas, Marina Silva não oscilou e manteve sua porcentagem. Sendo assim ela é a última colocada. Afinal, os outros candidatos perdem até para votos Brancos e Nulos.

"Lavrador é suspeito de matar amigo por causa de saco de pipoca em MG" - O suspeito revela que ele teve motivos maiores para cometer o crime, após ser chamado de bobo, feio e cara de melão.

"Britânico é flagrado roubando roupa íntima em varal" - Ele foi encontrado com 15 sutiãs e 26 Lingeries e meia calças. Hmmmm, Boiola.

"Professor é advertido após pedir para alunos planejarem ataque terrorista" - Um dos alunos escreveu "entrar na sala de aula com uma bomba e sentar na frente do professor. A hora que ele começar a aula eu mato todo mundo." Bom, ele não escreveu isso, mas todo mundo que frequentou a escola teve esse desejo.

"Associação agrícola tenta atrair jovens com calendário com belas mulheres" - O maior problema é que os jovens do interiÔÔÔÔr se apaixonaram pelas cabritas, marrecas e galinhas do calendário e as mulheres lindas e boazudas ficaram em segundo plano. Em alguns casos até mesmo como ser estranho.

"Pepita afirma que separação de Dado Dolabella é amigável" - Sim, realmente, nada mais amigável do que terminar uma relação na delegacia por ter agredido a mulher. Essa história a Luana Piovani sabe muito bem.

"Justin Bieber convida fãs para fazerem parte de seu filme" - Corre boatos que o filme de Justin Bieber será lançado primeiramente no youtube. Pois eles querem ver a popularidade dos 5 minutos que ele já viveu.


Agora você pode dormir tranquilo com notícias como essas, não acha? Dormir bem informado é muito bom. Se você gostou, comente logo abaixo ou pelo twitter postando isso -> "Leiam e se divirtam no Blog do @andre_poerschke -> http://umdiaentenderei.blogspot.com/"

Até mais pessoal, se cuidem e não roube doces de crianças, até porque bater em bebado é mais fácil. Obrigado, até a próxima.

Pra Caralho!

Antes de você começar a ler, tenho um recado para as freiras, padres, crentes e conservadores: Essa Postagem já começa com uma imagem horrívelmente censurada (paint é o que há). Ao longo desta postagem, não terá nada que crianças não possam ver e nem que você não possa ver. Aproveite esse momento para dar boas risadas (ou me mandar para o inferno). Mas ao menos, leia.

Historicamente, não faço a mínima idéia de onde vem a palavra "Caralho" até porque seria suspeito eu ir procurar a origem disso. A única coisa que eu sei, é que nas caravelas dos portugueses, aquela bagaça grande onde ficava um infeliz no alto apenas para gritar "TERRA A VISTA" tinha um nome semelhante a caralho. Se não for Caralho mesmo. Possivelmente, devido ao fato de ser algo duro e grande, a mente suja das pessoas associou a um pinto quando ereto.

Mas a real dessa postagem, não é falar do órgão sexual exclusivo do homem, mas sim falar da expressão que virou febre. "PRA CARALHO / CARALHO"

Essa é a única expressão que você pode usar em qualquer hora do dia, qualquer humor e em qualquer momento que você estiver.

"Porra, tive um dia do caralho hoje" (irritado)
"Uau, que dia do caralho" (feliz)
"CARALHO meu, cê é louco?" (assustado)
"ai caralho, que dor" (agonizando)

Mas também o caralho se faz como sistema métrico e de quantidade. Vejamos:

Sistema Métrico: Milímetro (mm) -> Centímetro (cm) -> Metro (m) -> Quilômetro (km) -> Pra Caralho! (pca)
exemplo em um diálogo: A: Cara, a próxima cidade é longe; B: Longe, quanto?; A: Pra Caralho!

Sistema Quantitativo: Miligrama (mg) -> Grama (g) -> Quilograma (kg) -> Pra Caralho! (pca)
exemplo em um diálogo: A: nossa que cachorro pesado.; B: Pesado, quanto?; A: Pra Caralho! - - - ou, em uma simples frase: "Eu to gordo pra Caralho!"

O caralho também serve para outros tipos de expressões.
"caraaaaaaaaaai vééééi"
"Dadinho o Caralho, meu nome é zé pequeno porra"
"que do caralho isso"

A primeira vez que eu ouvi a expressão "Caralho" foi em 2003, em um show do Capital Inicial aqui em Chapecó. Eu tinha 12 anos na época, naquele tempo eu brincava ainda de carrinho e Max Steel (só para vocês terem a noção de como os tempos são outros). E o Dinho Ouro Preto falava "Chapecó (geral berrava) DO CARALHO! (BERRAVAM MAIS AINDA)" e para mim a expressão ficou como algo muito louco, muito legal. Até que descobri que era sinônimo de pênis, dai mudei minha idéia.

Seria engraçado se colocassem como sistema métrico ou quantitativo. Pensem só uma placa na estrada "São Paulo 350km; Rio de Janeiro 850pca". Seria do Caralho!.

Não dá para negar, todo mundo já soltou essa expressão em algum momento da vida. O maior problema dessa expressão é a comparação com o pinto, dai as pessoas ficam contidas ao falar, ou não né. Tem pessoas que gostam. Haha.

E ai, gostou do Caralho? haha pegadinha, sei que tu irá ficar envergonhado em responder isso. Por isso, farei outra pergunta. Gostou da Postagem? riu dela? não riu dela? quer me matar ou me beijar? por favor, comente logo abaixo e depois divulgue em seu twitter dando RT nessa frase "Leiam e se divirtam no Blog do @andre_poerschke -> http://umdiaentenderei.blogspot.com/
Obrigado leitores, até a próxima.

Vida de Garoto - AH TÁ! Vida de Universitário

"Nada como estar na faculdade" - essa frase marcou meu 3ão. Meu professor de matemática (o Cabi) sempre falava isso.E realmente, hoje na faculdade essa frase é a que mais resume a vida de um universitário.

♦Na faculdade você pode fazer o que sempre quis fazer na escola. Se levantar no meio da aula e sair sem dar a mínima explicação para o professor.
♦Na faculdade você pode não estudar e ir muito bem na prova. Enquanto aquele cara chato que se acha o inteligente estuda muito e se fode.
♦Na faculdade, se você tiver uma boa relação com o professor ele sempre irá te pagar uma cerveja.
♦Na faculdade, ao menos um trabalho seu, tu não irá salvar e perderá tudo.
♦Na faculdade não existe estado civil, todos são solteiros.
♦Na faculdade sempre terá o professor pau no cu. Aquele professor que dá um trabalho gigante e ainda na hora de fechar a média irá te ferrar.
♦Festa e Faculdade andam juntas.
♦Se você é universitário e mora sozinho, comidas rápidas serão suas refeições e automaticamente engordará.

Mas a faculdade reserva um figurino muito show. Cada curso tem seu modo de se vestir.
Direito: Tudo formal, arrumado.
Medicina: Jaleco é copeiro.
Administração: Alguns se vestem como o pessoal de direito, alguns parecem secretários.
Agronomia: Uma bota de chuva, chapéu de palha e uma inchada.
Educação Física: Sou suspeito para falar, mas é o mais livre, mais largado. Calção, camisa, chinelo ou tênis bem esportivo.


Enfim, se eu fosse falar da faculdade ficaria um pergaminho gigante. Certamente a faculdade será o melhor tempo de sua vida, pois você irá rezar para acabar e lamentar por ter acabado ela. Aos que estão na faculdade, assim como eu, aproveitem ao máximo e aos que não estão, quando chegarem nela, aproveitem mais ainda.

Então pessoal, faculdade, festa, sexo, uhuuul! é bom essa vida né? huahuahua Gostou, tem mais idéias, tem experiências que queira contar? Comente logo abaixo. Se não deseja comentar mas gostou, divulgue em seu twitter. Muito Obrigado, até a próxima!

Futebol. Fatos e Dúvidas.

Futebol, o maior esporte do mundo, mas nem por isso ele passa batido por suas bizarrices. No futebol tem coisas que você realmente não consegue entender, também, existe coisas que são fatos bem engraçados. Veremos.

-> Porque a torcida do Avaí, sempre canta "AVAEEEEE"?
-> Porque o Santos é chamado de peixe, se o mascote é uma baleia?
-> Porque o juventude sempre tem um Lauro no plantel?
-> Porque todo jogador que você acha que esqueceu, está nos times médios e da série B, do futebol português?
-> Porque todos os times do Rio de janeiro tem pelo menos 5 jogadores no diminutivo?
-> Porque o Anelka nunca passa dos 30 anos?
-> Porque todos os times que não ganham a 3 jogos, entram em crise?

Fatos:

-> Jonathan nunca é contratação. É sempre um moleque que subiu da base.
-> Inter todo ano é considerado melhor elenco do Brasil e nunca ganha o Brasileirão.
-> Jogador brasileiro jovem que chega em time grande da Europa sempre diz que o craque do time é gente boa e já se tornaram grandes amigos.
-> Flamengo todo ano contrata o artilheiro do Brasileirão anterior, que nunca consegue sequer se firmar no time titular por falta de gols.
-> Todos os técnicos do Oriente Médio são brasileiros.
-> Holanda sempre será vice em copas do mundo.
-> O Borussia Monchengladbach está sempre na lanterna do Campeonato Alemão e nunca é rebaixado.
-> O São Paulo sempre será eliminado na Libertadores por um clube brasileiro e esse time será o vice campeão.
-> Toda vez que tem jogo do Boca Juniors com algum time brasileiro e há chance de ir aos pênaltis, Galvão faz a velha piadinha de pedir pro Palermo bater.
-> Náutico nunca mais ganhará do Grêmio depois da Batalha dos Aflitos.
-> Um jogador sempre que focado, cuspirá.
-> Santa Cruz sempre estará na série B ou na série C, mesmo estando na série A ou na D.
-> Nos jogos do São Caetano, sempre terá mais jogadores do que torcedores.

Ai pessoal, esses facts são antigos, alguns com certamente já viram, porém sempre tem os que não viram. Fica ai, se você tem mais, se você tem facts novos, me mande por Twitter @andre_poerschke que postarei e atualizarei nesse post.

Já se você quiser rir mais de facts, existem vários outros de jogadores, clubes e afins.

Se você gostou, comente aqui no blog ou promova em seu twitter/orkut/msn. Até a próxima.

Pai

Estávamos em um avião, era uma viagem noturna, longa, o que parecia uma viagem tranquila, começou a mudar o cenário. Uma forte tempestade atingiu o avião, uma turbulência forte estava acontecendo, pessoas estavam desesperadas, até que eu vi um garoto.
O garoto estava calmo, tranquilo, brincando com seu aviãozinho de papel. Intrigado, perguntei ao garoto.
- guri, estamos no meio de um caos, porque está tão tranquilo?
o garoto olhou para mim e respondeu:
- Porque o piloto...é meu pai.

Pseudo Cultismo

Uma raça infernal que se prolifera pela internet, é quase tão ruim quanto um vírus, mas são os Pseudo Cults.

Para caracteriza-lo é muito simples. São pessoas extremamente viciadas em internet que acham que entendem de todos os assuntos que geram algum tipo de discussão (Política, Música, Literatura, Religião, Barbie e Max Steel).

Esses dias estava no twitter e vi um tweet assim "estou lendo 4 livros e estou confundindo as histórias deles". CLÁSSICO pseudo cultismo. Eu dei risada, porque na boa, ninguém lê quatro livros ao mesmo tempo, o máximo que leiam é quatro livros ao longo de 365 dias.
Continuando na Literatura, boa parte desses seres estranhos, colocam em seu twitter, quem sou eu (orkut), status (orkut), sub nick(msn) frases de atores do tipo Paulo Coelho, Clarice Lispector, Karl Marx, Chê Guevara, Arnaldo Jabor e segue uma lista. Nada contra essas pessoas, só que eles são os mais usados pelos pseudo cults, porque tecnicamente eles são vistos pela mídia (Paulo Coelho e Arnaldo Jabor principalmente). A real é que, eles nunca leram um livro deles e vão no google pesquisar. "frases de efeito de Paulo Coelho". Se Paulo Coelho escrevesse "Alabi não sabe quem sabe, não não foi o Bin Laden" ia ser uma febre geral. Todos esses bizonhentos iriam colocar no twitter, orkut e afins.

Musicalmente falando, os pseudo cults são pessoas que gostam do antigo. "AC/DC é afudê"; "up to the Irons"; "We all live in Yellow Submarine"; "ôaaaah ôaah ôô Sweet child o' mine"; "vou baixar a discografia completa do Caetano Veloso e do Gilberto Gil". O negócio é que todo pseudo cult musicalmente falando, só conhece as principais músicas das bandas, nem o nome do álbum não sabe, mas eles se fazem de entendedores da boa música. Mas quando conversa com eles, eles só irão falar "eu gosto do Beatles"; "amo Highway to Hell do AC/DC"; "nossa, Vertigo do U2 é a melhor música do mundo"; "Esses modinhas ridículos...Long Live to Rock n' Roll"; "Gilberto Gil é um gênio e sua filha Preta Gil tá seguindo os passos dele". Só que a única certeza é...Enquanto eles veneram em palavras as maiores bandas do mundo, eles escutam Restart, Cine e modinhas no geral.

O geral do pseudo cult são que eles veneram algo que eles podem até gostar, mas gostam pouco, mas querem parecer inteligentes para outras pessoas. Você encontra em todos os lugares possíveis, seja ele na internet, no trabalho, na escola, na rua...

No Trabalho, o pseudo cult é o puxa saco do chefe. Ele é a pessoa que chega para o chefe falando "tu viu a cotação do dolar hoje?".
Na Escola, o pseudo cult não é o puxa saco, mas é aquela pessoa que faz o simples óbvio. Ele pergunta para o professor algo que ele já sabe. "Então professor, 2 + 2 é 4, correto?"
Na Rua, o pseudo cult tu encontra em cafés ou barzinhos mais rebuscados. Esses lugares são frequentados por senhores com mais de 55 anos de idade, cheios da grana. Ao encontrar um ser entre 25 e 40 anos no meio deles, é um pseudo cult.

E ai pessoal, querem saber mais sobre esse tipo de gente que amedronta e irrita muita gente? Quer ver comentários sobre os Pseudo Cults, tipo esses?

-> Pseudo cult numa conversa, a cada dois minutos irá fazer uma citação de algum autor cult porque ele não sabe ter ideias próprias.

-> Pseudo cult adora quando a conversa está ficando chata e cansativa porque mostra que eles são "cult" você que não entende nada de cultura.

-> Pseudo cult sempre irá fuder a turma pegando mais de seis livros na biblioteca e sentar na frente do professor pra mostar que estar lendo.

-> Pseudo cult sempre irá procurar uma visão mais obscura de um determinado tema para causar polêmica, lógico!

Basta seguir no twitter o @pseuudocult. Aproveitar a indicação, quero agradecer a ele por deixar usar algumas frases e também me dar uma base para fazer a postagem.

Então, gostou da nova postagem? Divulgue em seu twitter, orkut, mande por pombo correio ou sinal de fumaça. Nova postagem só semana que vem, quando regressar de viagem. Comentem e muito obrigado.

Reações dos Torcedores

Torcedores: um coletivo de pessoas que apoiam, vibram, alentam, xingam, protestam, assistem e matam por seu clube favorito.

Cada caso é um caso, logo, cada torcedor é um torcedor (Um minuto de silêncio por essa baita frase de efeito. Gracias, se quiser coloca isso no twitter junto de By: André Poerschke Vieira) Voltando ao normal. Cada torcedor tem uma forma de acompanhar, torcer e vibrar com seu time, e nessa onda, eles xingam, berram, esperneiam e é isso que vou mostrar, as reações deles.

Cena 1: Gol!
Torcedor Normal: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
Torcedor Bebado: puuuuuf (jogando cerveja para fora) GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
Torcedor Drogado: AHUAUHHUAHUAHUAHUHUAAHU gol? UHAHUAHUHUAHUHUA
Torcedor Revoltado com o time adversário e vizinhos: CHUPA CARALHO, VÃO TOMAR NO CU SEUS FDP! É GOL PORRA, GOOOOOOOOL GOOOOOOOOL GOOOOOOOOOL VÃO SE FUDER!

Cena 2: Gol bizonhamente perdido
Torcedor Normal: Pô meu, como tu perdeu um gol desses? Assim não dá!
Torcedor Bebado: aaah toma no cu, até eu aqui na cerveja fazia esse gol!
Torcedor Drogado: sóóóóóó!
Torcedor Revoltado: MAS....VAI....TOMAR....NO.....CU! O TIME TÁ UMA MERDA E O CARA ERRA O GOL? DEPOIS QUE LEVA,AAAAAAAAAAAAAH... É UMA NABA! VSF!

Cena 3: Time leva gol
Torcedor Normal: era só o que me faltava -.-
Torcedor Bebado: TOMA NO CU! (joga o copo na parede e fica emburrado)
Torcedor Drogado: eu gostei do ele fez, dãããã
Torcedor Revoltado: EU NÃO ACREDITO! EU FALEI...NÃO FAZ LEVA, LEVOU, CULPA DAQUELA PODRIDÃO QUE ERROU AQUELE GOL FEITO...VÃO TUDO A MERDA!

Cena 4: O técnico toma uma decisão errada
Torcedor Normal: mas é muito burro, mas já que faz a cagada né, vamos ver, tomara que dê certo.
Torcedor Bebado: AH TÁ! o cara é maior cachaceiro, tem que mofar no banco, técnico burro!
Torcedor Drogado: Acabou o jogo?
Torcedor Revoltado: O QUE? ESSE CARA FEZ ISSO MESMO? ELE VAI POR ESSA MERDA A JOGAR? LARGUEI MÃO (soco na parede)

Cena 5: Qualquer decisão do juiz, seja ela certa ou não.
Torcedor Normal: É um filho da puta mesmo!
Torcedor Bebado: É um filho da puta mesmo!
Torcedor Drogado: É um filho da puta mesmo!
Torcedor Revoltado: É um filho da puta mesmo!


Então pessoal, gostou das reações, você acha que é assim mesmo? Comentem logo abaixo ou pelo twitter, dêem novas idéias, discordem, concordem, xinguem, dêem risadas, estão livres e desimpedidos. Divulguem em seu twitter, orkut e afins.

Havia planejado fazer outra postagem ainda hoje mesmo, mas não poderei fazer por causa do pouco tempo e porque tenho trabalhos da faculdade para fazer. Então, nova postagem só semana que vem, pois ficarei o final de semana fora. Obrigado, até a próxima.

Aniversários

Ah o Aniversário, data em que você aumenta de idade, você fica experiente, velho, enrugado, caído, broxante, tá tá tá...chega! Aniversário é coisa boa, data boa, onde você ganha presentes, parabéns de todo mundo e afins. Mas nem todos aniversários são do tipo "normal", vamos aos variados tipos de Aniversários:

Normal: Ganha parabéns da família, colegas, colegas de trabalho, todo mundo se lembra, você faz uma festinha para familiares e alguns amigos mais próximos. Os presentes são normais que você já esperava ganhar algo relacionado com aquilo.

Espalhafatoso: É aquele aniversário que tu faz uma puta festa, chama a comunidade da linha São Roque inteiro, gasta uma facada em cerveja e 2 pila para a carne. Ou seja, a Carne é para tu enganar e falar que teve algo para comer mesmo, mas o objetivo é todos ficarem bebâdos e estirados no chão. Presentes não existe, você não ganha presentes nesse tipo de aniversário, só se você considerar uma zuação enquanto bebado ou uma ovada, farinhada e afins como presente.

Trágico: O nome é dedutivo. É aquele aniversário que está tudo perfeito, tudo indo as mil maravilhas, você está feliz, sua festinha está boa, amigos e familiares, até que acontece algo...mas o que? Nunca se sabe. Você pode pagar o maior mico na frente de todo mundo, um familiar seu pode falecer ou se acidentar, sua namorada pode pegar o seu melhor amigo, alguém te sacanear da forma mais FDP possível. Nunca sabe como será o aniversário trágico, mas certamente ele ficará marcado para o resto da sua vida.

Infantil: Não, não é uma festa de criança, mas sim as festas que os adultos (geralmente famosos, né xuxa) acham que são crianças e fazem uma festa infantil. Com muitos docinhos, refrigerante, salgadinhos e muitos outros quitutes. Mas esses aniversários só são de famosos ou pessoas retardadas o bastante para não ter criatividade de comemorar seu aniversário de forma natural.

Fantasia: Geralmente são festas fora de aniversário, mas sempre tem um babaca que vai lá e faz uma festa de aniversário. O melhor dessa festa é se o aniversariante conhece muitas mulheres lindas e gostosas, só assim para uma festa dessas dar certo, porque no mais é uma furada muito grande.

Depressivo: Aniversário depressivo, é aquele que você passa sozinho, enfurnado em um quarto, chorando, porque ninguém lembrou do seu aniversário, nem seus pais, nem seus amigos, nem sua namorada (não, se você passa um aniversário depressivo, é porque você não tem namorada). Mas esse aniversário é algo exclusivos de Nerds e Geeks, eles ficam tanto tempo na frente do computador jogando mmporg e jogos de RPG, que esquecem da vida, esquecem que eles tem família, dai é dedutivo o porque eles não tem namorada.

Enfim, alguns exemplos de aniversário. O meu foi dia 6 de agosto e foi um aniversário normal, ainda bem! e o seu? Me responda via twitter @andre_poerschke.

E ai pessoal? curtiram os tipos de aniversários? Se encaixou em algum? Então, se você se encaixou em um, gostou da postagem e do blog por inteiro, divulgue ele em seu twitter e no seu orkut, fala para seus amigos, sigam ele ou apenas deixem um comentário. Ficarei muito grato. Até Quarta, nova postagem.

Músicas chicletes que você achou que esqueceu

Aaaah essas músicas que basta escutar uma única vez, que tu sai cantando por um mês inteiro. Ela é impregnante, você começa a surtar e não consegue tirar a música da cabeça. Só uma forma de tirar a música chiclete da cabeça. Basta colocar outra música chiclete. Como essas abaixo:

- DÁ DÁ DÁ, DÁ BEIJINHO NAS MENINAS, DÁ DÁ DÁ... ♫ Postada no Twitter (Glaydson Rodrigues)

- ô miiiiiila, mil e uma noites de amor com você, na praia, num barco, num farol apagado.... ♫ Postada no Twitter (Netinho)

- Quero te encontrar, Quero te amar Você pra mim é tudo Minha terra, meu céu, meu mar... ♫ Postada no Twitter (Claudinho e Buchecha)

- Vem aqui que agora eu tô mandando,Vem meu cachorrinho, a sua dona tá chamando... ♫ Postada no Twitter (Kelly Key)

- Você é meu amor, Te quero de novo, Te ensino a fricotar, Fricote do fofo... ♫ (Inimigos da Hp)

- A paixão me pegou, Tentei escapar não consegui, Nas grades do meu coração, Sem querer eu te prendi... ♫ (Revelação)

- Um Anjo veio me falar O amor chegou prá mim... ♫ (Rouge)

- Sim sim sim! Esse amor é tão profundo, você é minha prometida eu vou gritar pra todo o mundo!... ♫ (Br'oz)

- Brincadeira de criança, Como é bom, como é bom, Guardo ainda na lembrança, Como é bom, como é bom... ♫ (Banda Molejo)

- Mal acostumado, Você me deixou, Mal acostumado, Com o seu amor, Então volta Traz de volta meu sorriso Sem você não posso ser feliz... ♫ (Araketu)

- No dia em que eu saí de casa, Minha mãe me disse: Filho, vem cá!... ♫ (Zezé Di Camargo e Luciano)

- O que que você foi fazer no mato, Maria Chiquinha?... ♫ (Sandy e Junior)

- Dig-dig-joy, dig-joy-popoy Vem brincar comigo Dig-dig-joy, dig-joy-popoy Vem ser meu amigo... ♫ (Sandy e Junior)

Agora a pior das piores, essa é aquela música que você acordará pensando nela, você passará dias pensando nela, você irá querer se matar porque ela não sai da sua cabeça. Por isso, essa eu cantarei inteira.

- Cinco patinhos foram passear
Além das montanhas
Para brincar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá

Mas só quatro patinhos voltaram de lá.
Quatro patinhos foram passear
Além das montanhas
Para brincar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá

Mas só três patinhos voltaram de lá.
Três patinhos foram passear
Além das montanhas
Para brincar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá
Mas só dois patinhos voltaram de lá.
Dois patinhos foram passear
Além das montanhas
Para brincar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá

Mas só um patinho voltou de lá.
Um patinho foi passear
Além das montanhas
Para brincar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá

Mas nenhum patinho voltou de lá.
A mamãe patinha foi procurar
Além das montanhas
Na beira do mar
A mamãe gritou: Quá, quá, quá, quá
E os cinco patinhos voltaram de lá. ♫

Músicas chicletes, ai ai...está cantando elas né? pois é, eu fui o cara chato de lembrá-las para vocês, não precisam me agradecer e nem me apedrejar, só curtam o momento. Cinco patinhos foram passear...



Então meus queridos leitores, se você gostou e tem mais idéias de músicas chicletes ou de qualquer novo tema para eu escrever, converse comigo pelo twitter @andre_poerschke. Pedindo um pouco mais, se puderem divulgar no twitter ou seja lá onde for, por favor, agradeço muito.

Squash: Você conhece?

Historicamente, o Squash tem duas versões. A primeira versão é que foi originado na Inglaterra na Fleet Prison, onde os presos rebatiam bolas contra a parede para diversão. Outra versão é que surgiu no Harrow School (ambas histórias passam no século XIX). A única certeza é que as primeiras quadras de Squash foram construídas no Harrow School. No Brasil, o Squash foi trazido por Ingleses em 1920.

Quais são os Benefícios do Squash?
O squash é um desporto considerado novo em muitos países e está a tornar-se uma divertida opção para manter os padrões de aptidão física necessários para a boa saúde. É muito fácil de aprender a jogar e só precisa de disposição.

Fora a primeira sessão de prática, a pessoa pode gastar a mesma quantidade de calorias de uma corrida moderada de 30 minutos na "passadeira". Só que serão 30 minutos de diversão e muita adrenalina e não o que muitos consideram "a chatice de passadeira".

A prática regular de Squash traz diversos benefícios para os seus adeptos. O benefício mais atraente seria a quantidade de calorias que se gasta praticando. O squash é certamente uma opção criativa e inteligente para pessoas que desejam manter o peso ou perdê-lo a curto prazo.

Um benefício surpreendente causado pelo Squash é o desenvolvimento do tempo de reacção, ou seja, a velocidade com que uma pessoa responde a um estímulo. O ritmo do jogo impõe muita pressão no jogador que deve sempre executar a jogada certa. Muitos especialistas em desportos classificam o Squash como um "xadrez" em movimento.

Em que área o Squash atual no corpo?
Muita movimentação de pernas e os repetidos agachamentos para manter a bola em jogo são excelentes estímulos para a musculatura dos membros inferiores sendo, glúteos e quadríceps os principais músculos envolvidos. Excelente para mulheres que tem como objectivo desenvolver pernas com músculos bem torneados, definidos e fortes.

Os níveis de flexibilidade podem ser mantidos e até desenvolvidos com a prática do Squash porque ao jogar a pessoa realiza passadas de pernas mais largas durante a movimentação na quadra.

Equilíbrio, coordenação motora, agilidade são outras mais valias físicas trabalhadas quando se pratica squash.

Popularidade do Squash.
O Squash não é um esporte popular como futebol, futsal, basquete e outros. Squash é um esporte elitista, suas quadras se encontram em clubes ou academias. Diferente de campos de futebol que você encontra por todos os lados.

A diversão, o bem estar, o desejo de alcançar um bom físico, são algumas virtudes do Squash. Quem o pratica se sente bem em todos os aspectos, e nesse bem estar vai falando e mostrando o Squash para outras pessoas. Popularmente está crescendo muito, na inglaterra já é o segundo esporte de maior crescimento e mundialmente falando, o crescimento vem na mesma onda.

É fácil de aprender?
SIM. Quem assiste a vídeos e não tem noção do esporte, pensa que é um bicho de sete cabeças, mas é bem ao contrário. Squash é um esporte fácil de aprender, na prática é muito melhor que na vista.
Não existe idade para começar Squash. Pode ser uma criança de 6 anos até um senhor de idade já. O esporte trás benefícios para todas as idades.
Quer aprender? está interessado? Procure na sua cidade algum clube ou academia que ofereça o esporte. Faça aulas experimentais, pegue o gosto e pratique.

Está afim de um novo esporte, de um esporte que te fará bem físicamente e mentalmente? PRATIQUE SQUASH!

Links sobre Squash:
Federação Catarinense: http://www.fcsquash.com.br/home.aspx
Federação Gaúcha: http://www.squashrs.com.br/_index.asp
Federação Paulista: http://fpsquash.blogspot.com/
Locais em Brasília, Bahia, São Paulo, Rio de Janeiro e Minas Gerais: http://www.squashbrasil.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=33
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Vídeos:
http://www.youtube.com/watch?v=JFlvuWShMME
http://www.youtube.com/watch?v=GuU3qciT-sk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=T8WqlrdxXS4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=EgdRcXf1rzY
http://www.youtube.com/watch?v=HXvysfReQnA (vídeo meu \o/ - auto promoção né) ahuhua