quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Sua infância (estragada)


Desenhos....ah os desenhos, estes que certamente foram o maior marco de sua infância. Não existe brinquedos, brincadeiras, futebol na rua, esconde esconde que consiga ser mais marcante que os desenhos. Estes que por muitas vezes estão ridicularizados ultimamente. Desenhos com mega efeitos que acabam com o encanto dos de antigamente.

Mas eu não vim aqui para falar da disputa de desenho de ontem e de hoje. E sim, falar do quão os desenhos afetam a mente das crianças. Pois as crianças se espelham neles, assim como os nerds e donos de lojas de gibis também se espelham.

Eu sempre fui um que era fissurado em Pegue o Pombo e Corrida Maluca. E são dois desenhos onde os apetrechos nos veículos ganhavam ênfase. Aviões com martelos enormes em cima; um carro da máfia com 18 anões dentro; Dick Vigarista com o carro mais fodástico, mas nunca ganhou uma corrida; O que eu realmente não entendo é...porque raios a Penélope Charmosa tinha um GUARDA CHUVA no seu carro? E porque o Pombo era sempre mais rápido que um avião? E porque na corrida maluca o carro tanque nunca ganhava? Isso me intriga...

Mas em questão dessa intriga, dessas perguntas que você faz para si mesmo. Quem leva o prêmio de sem noção é o desenho SUUPER GÊMEOS. Eram dois irmãos, um homem e uma mulher, eles eram super heróis e quando eles iam combater com o inimigo eles juntavam os anéis e falavam: SUPER GÊMEOS, ATIVAR!. dai se transformavam...MAS AI VEM A MELHOR PARTE!
"eu me transformo em um tigre poderoso"
"e eu me transformo em um balde d'água"
PORRA! BALDE D'ÁGUA? ai o buraco vai mais fundo ainda...Aquele mega tigre, em vez de usar sua força, ele pegava o balde d´água jogava e pronto....GANHAVAM!

Imaginem só "eu me transformo em um ET"; "e eu numa bicicleta" - óh céus, criamos um filme \o/

Esses são desenhos sem noção. O que realmente sai fora da casinha é as crianças que acham que são super heróis. Assistem desenhos do homem aranha, power ranger, Dragon Ball, super man, iron man, he man, macho man, village people...e acham que podem pular do quarto andar do prédio, ou ser picado por uma aranha, pior ainda é puxar um ki super poderoso e soltar uma Genki Dama.

Crianças são inocentes, mas tem coisas que é esquizofrenia mesmo. Eu fui fissurado por desenhos, a única coisa que me marcou, foi quando eu ganhei um sabre de luz do star war, que eu quebrei 10 minutos depois, achando que ia cortar a árvore. Enfim...Se você tiver um filho, se você tem um filho, se você está parindo nesse momento, aconselha seu bacuri a não se iludir com os desenhos e que eles não são reais.

SUPER GÊMEOS, ATIVAR!
Ô CÉUS, VIREI NUMA XÍCARA

sábado, 25 de setembro de 2010

ó a lotcha!


Quem nunca aqui passou pela bela experiência de andar de lotação/transporte público/busão/lotcha (se tiverem outros nomes, por favor, falam). Então, todo mundo já teve essa experiência, boa ou ruim, isso não vem ao caso, pois a melhor coisa de você ir andar de ônibus, é o Terminal ou o ponto de ônibus.

Esses locais são fielmente frequentados por Universitários, Trabalhadores, Bêbados, Putas, Bandidos e raramente policiais. Embora cada um com seu perfil, todos que vão pegar ônibus já correram desesperados atrás dele, mas o filho da puta do motorista, vendo o seu sofrimento, quando tu chega ele fecha a porta e começa a andar. É engraçado, quando é com outros, porque quando é contigo, puta que pariu, que raiva.

Mas as melhores cenas são os bêbados que ali estão. Aquelas pessoas que sobem no ônibus e são barradas pelo cobrador, por estarem tchucos. Os bêbados sendo recolhidos pelo serviço social ou pela polícia (quando enfim, aparecem). Ou aqueles que simplesmente param na sua frente e começam a puxar assunto. E conversar com bêbado é sensacional, eles te deixam tão culto e inteligente.

As profissionais do sexo também roubam a cena. Com seus modelitos de tirar o chapéu, você baba por elas. Até vê o bigode da maioria delas. Algumas mesmo com um friozão, usam apenas um casaco grosso e nem calça não colocam. E as melhores, quando se juntam com os bêbados. Sai o bêbado e a puta abraçados. Casal lindo *-*

Os universitários são os mais normais, a melhor cena mesmo são eles (nós, eu...) correndo atrás do busão, para o motorista te sacaniar e todo mundo dentro do ônibus dar risada da sua cara.

IHHH
EI
PARA! É MEU ÔNIBUS...ESPERA ESPERA ESPERA.....

PORRA, PERDI!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Desisto, Tentei Entender.


Que?
Como?
ãhn?

Ah sim! sim? não não, não foi.

Foi o que?

lá?

lá onde?
na merd*

Tá viajando? Fumou cachaça?
haha, se tá perdido!

como não? Tá sim.

realmente...

Orra...Desisto, tentei entender.

Para bom entendedor, estar atento aos detalhes basta.

domingo, 12 de setembro de 2010

Mistério da casa. uuuuh!



Quem nunca aqui acordou de madrugada, foi no banheiro ou na cozinha e acendeu todas as luzes? É o mistério de uma casa.

Bom, a parte mais assustadora de uma casa, disparado, é o corredor. Sempre que tu está nele, não importando a hora do dia, você acelera o passo. O motivo é sempre achar que tem uma alma te perseguindo. Mas porque você sempre acha isso?

Minha teoria para essa história, foi da clássica (horrenda) montagem da menina do corredor. Embora hoje tu olha para a foto e dá risada, quando pequeno essa foto te amedrontava. Essa foto quando surgiu era febre, todo mundo temia ela, até porque, se você encarasse a foto por 30 segundos, a imagem da menina sairia do seu computador e te matava. Relatos de morte foram constatados, mentira, era esquizofrenia. Certamente ela é um grande motivo para todo mundo até hoje, acelerar o passo na hora que entra no corredor.

Outro grande fato de sua casa, além do corredor, a dispensa, o porão, o sótão são outros lugares que teme as pessoas. Não sei porque, só sei que o esteriótipo passados pelos filmes norte americanos de que o aquecedor de água é um monstro, no sótão vive um homem mal, a máquina de lavar roupa engole as criancinhas, marcou a vida das pessoas.

O mais engraçado disso, é que cada pessoa tem uma forma de encarar a casa. Quando sozinhos em algum lugar regido por uma alma penada, as pessoas agem de formas diferentes: Aceleram a passada, começam a cantar, ignoram (com o c* na mão), começam a conversar com o espírito (se tem alguém aqui, por favor não me machuque), começam a chorar, a se desesperar (saaaai, saai daqui, não me mata, aaaah). SÓ QUE! nunca tem nada ali, além de você........SERÁ?

Com clima de mistério no ar eu deixo vocês aqui. Se vocês gostaram, dêem RT na frase que está logo acima da postagem no seu twitter ou deixe um breve comentário e uma avaliação abaixo. Muito Obrigado, até o próximo encontro. Isso se uma alma não me encontrar primeiro.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Mais uma da série...

Sortudo ganhador da Mega Sena.



Estava trabalhando, quando eu paro para assistir uma reportagem do programa 'Hoje em dia' da Record. Nesta reportagem falava de um senhor que ganhou na loto R$30 Milhões e que ele gastou tudo isso em 5 anos. SIM! CINCO ANOS!

Só uma palavra para descrever esse acontecimento. IGNORÂNCIA. R$30 milhões na mão e em cinco anos perde tudo. Dai tu pensa, mas será que não sobrou nenhum bem material para ele? Carro, casa, apartamento...então, não sobrou nada. Hoje, este senhor vive com R$600 por mês. Para onde foi o dinheiro? É fácil responder.

Quando uma pessoa ganha uma bolada, o que acontece?
*Aparece parentes de tudo quanto é canto
*Aparece mulheres/homens de tudo quanto é canto
*Você gasta em puteiro, bebidas, carros, puteiro, puteiro, puteiro, puteiro...

E o que o ignorante faz?
*Ele nem sabe quem são os parentes, mas ele ajuda.
*Ele se casa com uma gostosa, faz uma penca de filhos nela, no final ela dá o golpe.
*Ele come puta, come puta, come puta, come puta e toma sua cervejinha.
Você sabe o que é gastar R$30 milhões em 5 anos? Pois bem, esse demente sabe. Não só ele, muitos casos assim já aconteceram. A ignorância bate, pois sabe que tem muito dinheiro e não sabe em que gastar, gasta tudo em coisas que não trará benefícios para ele.


Eu fico simplesmente indignado com essas pessoas. Maioria das pessoas que estão lendo, se matam para trabalhar e ganhar um salário, enquanto um ser infeliz está gastando os R$30 milhões.

Falando de um contexto geral. Ganhando ou não na loteria. Dinheiro é necessário e sim! trás felicidade. Saber administrar é o mínimo requerido para não perder tudo, inclusive, uma boa administração só trará mais lucros. Sejam espertos, se você não sabe cuidar do seu dinheiro, eu dou o número da minha conta e você deposita lá.

A propósito, os números da mega sena são 02 11 13 29 34 47

domingo, 5 de setembro de 2010

Poutz! que Brega.



"Ser um Homem Feminino..." Pepeu Gomes já dizia. Mas na boa, é Brega bagarai.

pirulili pam pam tchá! ♫

O que é Brega?
Brega é a Moda! Podem discordar, mas tudo que está na moda é brega. Uma pessoa brega ela não está na moda, mas ela usa tudo que está na moda, ele consegue usar todos os artifícios até então com um propósito e se estragar usando eles. Isso é brega, ridículo.

Mas o brega não é apenas as vestimenta. O brega envolve muitas coisas (música, arte, arte de estragar músicas, arte de estragar a arte...) Vejamos.

Brega musical: Falcão é o Rei do Brega, mas ele é um brega totalmente caracterizado. Bregas são Agnaldo Timóteo, Reginaldo Rossi, Moacir Franco, Amado Batista, José Augusto, Vando...Esses interpretes melosos, com músicas para apaixonados da década de 50,60,70 no caso do Reginaldo Rossi década de 20, esses caras fazem músicas chicletes, melosas, apaixonadas, que todo mundo fala que odeia. MAS CANTA! Resumindo: Brega musical você odeia mas gosta.(Entendeu? NÃO? nem eu :/)

Brega new wave: É música de hoje. Ouvindo Fresno, Nx Zero, Restart, Cine e afins, vocês verão que as letras das músicas são melosas e falam daquele amor não correspondido, ou aquele amor que te largou e tu ainda ama ela e quer que ela volte para você, porque você a ama mais que tudo. (Por favor, agora voltem ao início da frase e falem de um jeito que parece estar comprimindo você de amargura). O fato é, daqui há uns 10 anos, essa música se denominará brega. Outro fato, assim como Vando recebia calcinhas das mulheres, restart e cine recebem cuecas. Esse Brega será chamado de Brega Abaitolado.

Moda Brega: Como disse antes. O brega não está na moda, mas ele usa tudo que está na moda. Isso é chamado de CAFONA! O cafona é aquilo que não combina contigo, mas tu usa porque está na moda. Ou aquilo que não está na moda, não combina contigo, mas tu usa.
Imagine uma pessoa assim:
Chapéu (justin Timbarlake) > Camisa gola V > Calça de Moleton > Sapato Social
Cabelo Moicano > Jaqueta de couro > calça social > tênis esportivo
PORRA SEU CAFONA! CUSTA USAR UMA CAMISETA E CALÇA JEANS?

Lugar Brega: Existem vários lugares. Uma casa linda, estilo futurista, com uma decoração africana. Ou apenas um cômodo da casa com uma decoração africana, para quebrar o ar de maravilha da casa. (pessoal, nada contra os africanos, mas decoração africana é brega pra caralho!) . Tem Bares, restaurantes, casas de shows, quando tu entra tu olha para a parede e encontra algo brega. Esse final de semana fui em uma pizzaria, a decoração era pratos brancos (nem comentarei).

Eu não citarei todos os exemplos de bregas, mas o fato é que tu encontra algo brega em tudo (frases, cantadas, roupas, músicas, lugares, filmes, desenhos, sexo, sexo com animais...) Tudo que tu convive, tu encontra algo brega, é inevitável. E o pior disso tudo, que você não odeia tudo que é brega, tem muitas coisas que você se encontra no brega. Resumindo, somos bregas e não queremos admitir isso.

Para finalizar, vou colocar uma frase filosofal tão brega quanto essa postagem: "se alguém te tacar uma pedra, seja superior......revide com um tijolo."

É isso ai pessoal, chegamos ao fim de mais um momento mágico (woooow!). Como de costume falarei. Se você gostou dê RT na mensagem que está lá em cima do blog ou simplesmente faça um humilde comentário elogiando, me xingando, dando o número do seu telefone ou deixando o número de sua conta bancária *-* Muito Obrigado e até mais pessoal.